Вицовеетее

Споделете с другите най-смешните си вицове които знаете . Нека започна първи аз :

В една лудница изпразнили басейна и проверявали лудите дали ще скачат вътре който не скочи го пускат на свобода .... Всички скочили и са испотрепали доло само един оплашен човек стоял горе,преближил се надзорника до него и го попитал ти закакво нескачаш
-Лудия : А да ве да се удавя ли искаш не мога да плувам

Тримата Бай Ганьовци се съзтезавали кой ще хвърли най-далече.Първо Бай Ганьо метнал една торба със злато.Бай Ганьо Американеца хвърлил една торба със сребро.А Бай Ганьо една пиратка.Тръгнали да гледат кой каде е хвърлил.Първо видяли едно дете да плаче.
- Защо плачеш? - попитали те.
-Ами една торба със злато удари дедо по главата.
Добре.Вървели вървели и видяли едно друго дете да плаче.
-Зашо плачеш? - пак попитали те.
-Ами някаква торба със сребро удари дето по главата.
Добре.Вървели вървели е видели едно дете дето се смее.
-Защо се смееш. - го попитали те.
- Амиии...ДЯДО ПРЪДНА И КЕНЕФА ГРЪМНА!!!!

ХАхаха този виц си го записвам

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Болен човек лежи на леглото.Лекара влиза.Човека пита:
-Още колко ми остава докторе.
-10
-Години?....Месеци?....Седмици?....Дни?...
И Докторът:
-10...9...8...7...

Един човек отива на психиатър и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

Един човек отива при лекар и каза:
- Докторе, нещо напоследак сънувам само как мишки играят футбол.
- Аха.Ами сега ще ви дам едни хапчета и ще можете да започнете да ги пиете още от вечерта.
- А неможе ли от утре.
- Защо?
- Ами днес им е финала.

Горският:
- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при неизбежна саоотбрана.

Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?
------------------------------------------------------------------------------------
Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идвай бързо! Мъжът ми замина командировка.
- Няма да стане... Тъмно е вече навън... Какво ще кажа на мама?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!

Двама борци влизат в магазин и единят взима сок и го отваря. Другият го пита:
- Защо го отвори тоя сок,преди да го купиш?
- Ми защото на кутията пише "ОТВОРИ ТУК".

--------------------------------------------------------------------------------------------

Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал:
- Пикай в басейна. Всички така правят.
Бореца се изпикал, наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква:
- Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна?
- Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна.
- Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Двама борци си делят плячката.
Единият раздава и вика:
- Едно на мене, едно на тебе
- Едно на мене
- Едно на мене
- Едно на мене
А другия:
- A на тебе?

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

Ново риалити-шоу: "Депутат живее с минимална заплата".
Народните избранници трябва да издържат масимално дълго. Организаторите на шоуто си запазват правото да забавят заплатата

- Пичове, научих се да чета мисли!...Ок. Разбрах! Тръгвам си.

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв.

Жена в паника се обажда на личния си доктор късно вечерта:
- Ало, докторе! Мисля, че имам повишено ниво на инсулина!!
- Знам, знам, - отговаря докторът, - и аз току-що гледах това предаване...
Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...

- Защо Станишев не обяви лично промените в правителството?
- Защото не е правил той промените.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво Казал господ когато направил втория циганин ?
- Да му Е@а маиката .. Пак го препекох !